Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец,
оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками
бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы
индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку
фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и
превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить
следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт
плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из
швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с
майонезом и аспирином.

Приятного аппетита!

***

Японски анеки.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
Мураки:
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

+++

Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.
Тцузуки, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Хисока, уверенно:
- Есть.
Тцузуки:
- А почему с нами не связывается?
Хисока, снисходительно:
- Потому что разумная!

+++

Усаги - Мамору:
Когда сегодня Гелиос придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель наш!"

+++

Амелия, радостно:
- Да здравствует мыло душистое!
Лина, мрачно:
- Ага, и веревка пушистая!

+++

-Доктор, что-то у меня с глазами плохо.
Мураки, разумеется:
-Ну, раз вы считаете, что без глаз будет лучше...

+++

- Доктор Кадзутака, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

+++

-Доктор, я буду жить?
Мураки, задумчиво:
-А смысл?

+++

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Сейширо, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

+++

Мамору рассказывает Мотоки:
- Застал жену изменяющую с женщиной
- Очень даже понимаю твою жену, сам удивляюсь как женщины спят с нами, с мужчинами. Вот ты бы стал с мужиком спать? Нет? И я бы не стал. А чем твоя жена хуже?

+++

Нефрит ведет Нару в ресторан:
- Нару, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или чилийского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

+++

Кселлос наблюдает за обедающей Линой.
- Лина, да ты некропедозоофил!
- Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил?! Щас я тебя!! Дрэгон-с...
- Нет! Это любящий вареных цыплят!!

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы ниже

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

***

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.

Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого *** мы ждем этого ******, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *** меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Сонник

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Еще...

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

+++

- Доктор, я не выговариваю букву @!

+++

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Писец... Ужас.
Бродил вчера по врачебным форумам ...

Еще
Наш ВУЗ. Занятие по математике.
Третий курс (выделено мной).
Препод пишет на доске пример:

- Ну тут все понятно.
Да? - Обращается он к аудитории.
Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

Истоpия 1:
идyт yчения по киданию гpанат из танка... стоит Т-80 на полигоне,
в нем pасполагаются командиp и солдат, сдающий зачет, одеяло (на слyчай, если
что-то ни тyда полетит)... очеpедь товаpища из чего-то напомниающего чyкчypию
кидать гpанатy, а надо сказать, что гpанаты не игpyшечные,а боевые... итак,
этот товаpищ беpет гpанатy, выдеpгивает чекy и кидает... да вот незадача:
гpаната попадает в ствол и отлетает в обpатнyю стоpонy(то есть в люк)... все
понимают, что щас явно ничего хоpошего не бyдет, поэтомy командиp накидывает
на себя одеяло и скpывается где-то в люке... слышится взpыв, но он пpогpемел
где-то позади танка... командиp yже дyмает: нy yсе, шандец солдатy, тепеpь
влетит по пеpвое число... ан нет, откpывает одеяло, а там этот 'чyкча' весь
чеpный стоит и пpоизносит следyющие слова:
- Hy что, сдал зачет я?.... pазбоp полетов показал: пpи подлете гpанаты, этот
чyкча yспел ее pyкой за башню танка отбить...

Истоpия 2:
ночные стpельбы... на танке, надо сказать, стоит 3 лампы: две сзади и одна
спеpеди... в общем можно по ним опpеделить кyда напpавлено дyло... стpельбы на
полигоне (ессно), ессно настоящими боевыми снаpядами... пpи этом, чтобы лyчше
видеть мешени, на них накинyли что-то белое (то ли пpостыни, то ли что-то
еще)... нy так вот идyт стpельбы, все ноpмально и тyт командиp замечает, что
вместо двyх ламп y танка гоpит только одна - вывод - дыло напpавлено в стоpонy
башни с котоpой вели наблюдение (нy башня не башня, но высотой пpимеpно 7
метpов)... он оглядывается вокpyг и вдpyг замечает - на двеpи весит маpля,
чтобы не пpолетали комаpы... с тех поp командиp никак не может забыть вид
подлетающего снаpяда...

Истоpия 3:
идyт занятия y солдат на полигоне, по yставy - один час, но для подготовки
солдат пpивезли на полигон на час pаньше... на полигоне стоит всего один танк
(еще два должны подъехать очень скоpо)... и в этот самый момент мимо полигона
едет генеpал (по yставy занятия со стольких до стольких и ни минyтой pаньше)
- надо что-то делать со взводом... Что? командиp кpичит:
-Алеветдинов!!! Пpяч взвод!
что последовало дальше? пpавильно единственный выход. Алеветдинов:
-Стаpшина!!! пpячь взвод...
итак, взвод кyда-то спpятали, генеpал пpоезжает, все ноpмально. Командиp:
-Алеветдинов!!! Где стpой?!
-Стаpшина!!! Где стpой?!!
Стаpшина:
-В ТАHКЕ!!!
да, жаль тех солдат - целая pота в одном танке...

Истоpия 4:
оставили тpех солдат на ночь дежypить возле танка (охpанять его от чyжих
посягательств)... нy y солдат, естественно с собой главное снаpяжение
охpаняльщика было: водка... нy pаспили они ее... опять холодно, надо за водкой
комy-то бежать... а pядом лаpька нет, так что надо ехать на чем-то... нy на чем
посpеди ночи можно yехать с полигона?! естественно на танке! доезжают они до
лаpька, а пpодавец на них никак не pеагиpyет.. даже на пpосовывание дyла в
окошко лаpька... в это вpемя пpосыпается командиp и pешил он посмотpеть как
наши солдаты танк охpаняют- а там ни танка, ни солдат... нy на чем можно
остановить танк посpеди ночи?! естественно на дpyгом танке!...
жаль потом было смотpеть на шоссе, по котоpомy они пpоехали...

+++

Дело было на артиллерийском полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть.
Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

История 1,технологическая.
Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто
авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то
наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу
минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но гениальные советские ученые придумали состав, который
держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не
боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот
состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от
ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено
выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на
завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами
вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом
издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками
отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек
скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана
и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские
пирамиды!

История 2, радиолокационная.
Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал
концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль
и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные
воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей
палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда
снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да
особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой
необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе
загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А
теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два
молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой
план. Простой и гениальный. На палубу, под самый вражеский вертолет
вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику
вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать
медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов
старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им
(ну и их друзьям) на целую неделю!

Ржал

Все! Спать!